Анекдот построили дом для женщин

Приходит строительный рaбочий к доктору:— Доктор, помогите, зaпор!— Снимaйте штaны, посмотрим…После непродолжительного осмотрa:— Ложитесь нa стол животом…Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.— А теперь идите опрaвтесь!Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:— Доктор, a кaк вaм это удaлось?— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,

женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил  банку со штукатуркой «Kreisel» открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…

***

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

— Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

— А кенгуру?

— Кенгуру в боксерский клуб!

— А енота?

— Енота в прачечную!

— А гориллу?

— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

***

— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

— Пока одну!

— Это же классно! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

***

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:

— А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

— А вы то откуда знаете?

***

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

— Серега, ты за кисть крепко держишься?

— Крепко.

— Тогда я лестницу забираю.

***

Маляр говорит ученику:

— Иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

***

Диалог:

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?

-Следите, чтобы он не подходил к цементу

***

На стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

— Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!Подходят к песку:

— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.

Идут дальше. Подходят к цементу:

— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО…!!!

***

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.

Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.

Даже волк его опасался…

***

Заканчивается возведение жилого дома .

Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию… — вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.

Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

***

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.

Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.

Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

***

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
— Да, это тебе не в интернете ковыряться!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpно дядя выпил…

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя pугал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!»

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…

— Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника, сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил  гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

***

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40… Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: — Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа — ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: — Да, б***ь, рация упала, дебилы!

***

Заказчик строителю:

— По-моему, стены слишком тонкие…

— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

***

Прораб проводит воспитательную беседу с

рабочими:

— Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?

Один из рабочих:

— Я думаю о том, как быстро продвигается наше

строительство.

— А я думаю о том, что русские строители — самые лучшие и

трудолюбивые строители в мире.

— Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на

кирпичи?

— О водке.

— Почему?!

— А я о ней всегда думаю.

***

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

***

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

«Кто-кто»? ответил: «Агния Барто».

***

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

— И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

***

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

***

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

***

Из проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.

***

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:

— Краска — она, как водка.

— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

***

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет.

-Да? И как ты узнал?

-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…

-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.

-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…

-Да покороче ты! Что потом?

-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…

-А потом? Потом?

-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на*бнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом….. Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: — Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П ***** З Д А А А А А А !!!!!……..

***

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.

— Вытрезвитель!

***

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик…

***

Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят, рукaми рaзмaхивaют:

— Петрович! Пусть Петрович скaжет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:

— Кaк *б твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!

— Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем!

***

Собралась семья в квартире обои переклеить.

Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..

Сосед ему :

— Не переживай…. у нас тоже пять рулонов осталось.

***

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!

Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.

Спрашивают:

— Шеф, куда щебень разгружать?

Они меня за прораба приняли.

***

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

***

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

***

Прораб отчитывает работягу:

— Я же тебя просил вчера — не пей больше!

— А я больше не пил! Я столько же выпил

***

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.

-Нет, спасибо, мне отпуск не нужен,-сказал Тони.

-Но, Тони,-удивился бригадир,-ведь ты же женишься!

И добавил, подмигнув:

-А это может парня лишить сил…

Но Тони настоял на своем.На следующее утро он появился на работе как обычно.Бригадир спрашивает:

-Ну, как себя чувствуешь?

-Хорошо.

-Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?

-Три раза.

Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.

На другой день Тони снова на работе без опозданий.

-Ну, а как этой ночью?-спрашивает его бригадир,-сколько раз?

-Восемь.

Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.

На третье утро тот же вопрос.

-Сорок семь раз.

Обалдевший бригадир спросил:

-Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?

Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:

-Один, два, три, четыре, пять……..

***

Экскурсовод: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

***

— Ох, до чего ж хреново делать ремонт!

— Но еще хреновей, когда его делают соседи!

***

Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря…

***

Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».

***

— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

***

Представители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.

Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.

Разговор через два дня в том же агентстве:

— Здрасте, вам наверное опять маляры нужны?

-Да нет, гинекологи

–? ?!

-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

***

Рабочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:

-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:

— Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…

Директор ему на ухо:

-Выбоины!

-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

***

Звонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

— Да, еще вчера.

— Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

***

Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х:::й с ним».

***

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…

Интересный факт о революциях:
после революций люди всегда живут лучше,
чем во время,
но обычно сильно хуже,
чем до…

©Полищук

В РФ существует три типа голосования. Первый – официальный или, просто, не-голосование – это бюллетени на пеньках и багажниках. Его результаты известны заранее как известно и то, что к реальности они не имеют прямого отношения.

Второй тип – голосование ногами. Это когда из страны «где так вольно дышит человек» после приоткрытия границы в 91 году, уехало 15 миллионов граждан. Как говорится, из РФ-ии – к русофобам.

Третий тип – когда никто ни на какие участки для голосования официально не призывает, более того, людям напрямую угрожают, возможных лидеров акции заранее задерживают… Но сотни тысяч, не смотря ни на что, выходят, чтобы сказать власти «НЕТ».

Многие боятся, что когда Навальный придёт к власти, от страны откусят кусочки войска соседей. Как это было с Грузией и Украиной.

Так и представляю себе армию Эстонии и Финляндии, атакующих Россию чтобы взять на иждивение сотню-другую тысяч новых граждан возвращаемых территорий..

Если музыкант идёт в политику, значит такой он музыкант

©Евгений Полищук

Новость: Байден отменил запрет Трампа на службу трансгендерных людей в армии США.

— Теперь армию США будут бояться ещё сильнее!

©Полищук

Протесты в России, бунты в Гонконге, восстание в Тайланде..

Очевидно же, что кольцо неспокойствия сжимается вокруг Великого Китая, самой большой по размеру экономики страны мира.