Дом который построил свифт фразы

Часть первая.
* — Эй, господа, скажите, что случилось? Кто умер?
— Умер Свифт.
— Кто?
— Декан Собора Святого Патрика.
— Как жаль. Когда случилось это?
— Сегодня, как обычно в пять часов.
— Что значит, как обычно?
— Ну, как обычно.
— Ты думаешь, что говоришь, болван?!
— Ах сударь вы из далека наверно, не знаете характера декана. Он очень пунктуальный человек, во всем порядок любит, аккуратность. И если переходит в мир иной, то ровно пять хоть проверяй часы.
— Так жив он?
— Кто?
-Свифт?
— Как жив, когда вам говорят, что умер.
— Уже в газетах было извещенье, колокол трезвонит целый час.
— Да вот он сам идет.
— Кто?
— Свифт. Хоть у него спросите.
* — Вы кто такие?
— Мы? Гости Сера Свифта. Нас в дом его любезно пригласили, что в месте с ним его же помянуть.
— Так, значит вы все дармоеды.
— А как же сударь? А вы-то разве нет?
* — А ведь у лакеев тоже есть нервы.
— Я это помню, когда плачу вам жалование.
* — А число? Какое сегодня число?
— 5 октября.
— А год?
— Вы спрашивали об этом вчера.
— А какой год был вчера?
— Такой же, как и сегодня – 1745.
— Простите, до Рождества или после?
* — Патрик вы приготовили Чай?
— Нет, мисс, пока я приготовил только чашку.
* — Ланселот! Ланселот!
— Ну, что так целый день и будем кричать, да? Так и не остановимся?
— Здравствуйте.
— Виделись. Что дальше?
— Я великан Глюм! Мне нужен Ланселот!
— Всем нужен Ланселот. Напомните кто это?
— Доблестный рыцарь, смелый и бесстрашный спаситель Англии!
— Спаситель? Такого, слава Богу еще не было. Очевидно он в пути.
* — Сколько вам лет?
— 30. Какое это имеет значение?
— Предыдущему доктору тоже было 30, но ушел он от нас 70-ти, а проработал всего неделю.
* — Что это значит, Патрик? Вы обязаны выполнять мои распоряжения!
— Я объяснил это доктору, но он сказал, что в присутствии доктора распоряжения медсестры теряют уже силу.
* — В Дублине отмечаются уличные беспорядки. В связи с этим, выступая в парламенте, депутат Аэрия заявил: «До каких пор декан Свифт будет издеваться над Британией?», и даже выдвинул законопроект, запрещающий вам умирать. Законопроект провалился. Представитель аппозиции заявил: «Англия демократическая страна, и если в ней нельзя свободно жить, то умирать, каждый волен, когда ему заблагорассудится».
* — Так, на ком все таки был женат ваш декан?
— А он вообще не был женат. В его жизни было две женщины, но его нравственные принципы не позволили нанести рану ни одной них.
— Так они обе умерли?
— Да.
— Одновременно.
— Почему?
— Потому что он мог женится на оставшейся.
* — Какие лилипуты? Какие летающие острова? Или они вам приснились в страшном сне?
— А вам?
— Что мне?
— Приснились? Вдвоем возле стакана чая? Один пианист, другой женатый, тот который со стельками тот выше. Так?
— Выше тот который без стелек.
— Вот! До какого кошмара мы дожили! Здесь всем снятся одинаковые сны!
* — Какое влияние? Он не говорит ни единого слова!
— Правильно, он проповедует молча. Придет встанет перед прихожанами и молчит, и они молчат, потом сделает вот эдак и все, и пожалуйста ирландцам уже не нравится губернатор Ирландии, начинает раздражать нищета, неприятен голод.
— По-моему ваш декан морочит всем голову.
— Совершенно с вами согласен, он как Гамлет – помните, тоже все играл на флейте, а потом разнервничался, и перерезал всех вокруг включая Гильденстерна и Розенкранца.
— Эх.
— Ну?
— Не забудьте про Полония.
— Полония мне как раз не жалко! А вот эти два парня пострадали ни за что.
* — Вы что не читали Шекспира?
— Я читаю только специальную литературу…
— Вы великий человек, сер — не испорченный культурой.
* — Вот, пожалуйста! Пример его пагубного влияния. Знаете, кто стучится?
— Кто?
— Сумасшедший великан Глюм, хочет сразиться на смерть с рыцарем Ланселотом. Спрашивается: зачем ему это понадобилось и где я ему возьму Ланселота?

* — Что это за человек на ходулях?
— Так вы считаете…? А! Неужели он на ходулях? А! Сер, вы как в воду глядели – он на ходулях.
— Но вы этого конечно не знали?
— Знал. Знал! Предчувствовал, подозревал, но чтобы так сразу определить с первого раза! Потрясающе!
— скажите этому типу, на ходулях, что сер Ланселот прибыл и желает с ним сразиться.
— Правильно. Сейчас мы проверим, что это за великан. Сейчас будет проверять!
* — Ну, тише! Тише! Сейчас начнут. Я говорю, сейчас начнут! Уже разминаются.
* — Прикажите, сер, слуге принести еще рюмочку. Мы подходим к печальному моменту.
— Это уже лишняя!
— Принесите, Патрик!
— Интересный турнир.
* С головой было труднее, но тут помог алкоголь. Ежедневный трехкратный прием алкоголя и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.
* Философию забыл не то за день, не то за два, уже не помню. Историю – сутки. Потом эта, как ее? Господи. Ну, в общем, ее-то я забыл почти без напряжения часа за два.
*- В чем дело господин судья? Что это значит? По какому праву? Это частный дом!
— Извините, мисс, когда в частный дом проникают мошенники, то вслед за ними, рано или поздно, приходит закон.
* — Что ожидает этих людей?
— Тюрьма, мисс, самое подходящие для них место. Такое исскуство надо беречь и охранять.
* — Актеры, сер. Да разве с ними можно по хорошему? Интриги, импровизации, каждый в душе Гамлет.
* Для актрисы у вас мало таланта, для безумной – искренности.
* — Патрик, почему вы не записываете?
-Чем?
— Меня это не интересует. Я прошу четко выполнять мои указания.
— Снимите с него наручники! Мерзавец, ему лишь бы не работать!

Часть вторая.
*- Не забудьте о волнениях в Глазко и о том сложном положении в котором оказалась принцесса Маргарет.
— Принцесса в положении?
— В переносном смысле.
— А. И от кого?
— Ну, что тут можно сказать переписывалась она с Вольтером.
* — И вот теперь еще этот странный летающий предмет вызывающий страх у населения.
— Это комета господа, типичная комета.
— а где же ее хвост?
— А это бесхвостая комета. Типичная бесхвостая комета.
— Это не комета. Это знак Божий. Оставьте хоть небо то церкви, сын мой.
— Ну уж позвольте небо часть космоса и принадлежит науке.
— Небо над Ирландией это часть Ирландии, и принадлежит она Англии.
— Небо?
— Оно.
* — Похоже?
— Абсолютно точно. Галлюцинация именно этих размеров.
— Господа! Я не понимаю. Господа? Вы все это хотите приписать Свифту?
— Что значит приписать, когда все это уже давно написано?
* — Так почему этот человек назначен на такую ответственную должность? Кто его назначил?
— Вы.
— Я знаю. Я спрашиваю, кто мне его рекомендовал?
— Мы полагали, что у этой кандидатуры масса достоинств: молод, глуп, мало образован, не попадет под влияние Свифта.
— Так, а кто его конкретно выбрал?
— Свифт.
— Как Свифт?
— Так Свифт.
* — Вместе с домами! Довольно зримый образ! Что ни говори, а покойный был замечательным стилистом.
— Был?
— Был.
* Определение «человек – разумное животное» фальшиво преждевременно. Правильнее формулировать: человек – животное восприимчивое к разуму.
* Если бы Свифт действительно ненавидел людей, он бы не делал это так страстно.
* Очень трудно понять человека, который думает сразу обо всем человечестве и о девушке за окном.
* Поэтам бросают цветы, обличителям – булыжники.
* Он нанял актеров, чтобы те несли людям его мысли. Но наш губернатор оказался хитрее – он нанял зрителей.
* — Хорошо, я уеду!
— Не думаю, что это будет правильным решением!
— Нет, я уеду!
— Нет, вы должны остаться!
— Ни за что!
— Нет, не уезжайте!
— Я уже уехал!
— Я прошу вас!
— Не просите меня!
* У меня была нормальная жена, нормальные дети, и я нормально лечил своих нормальных сумасшедших. Какого черта меня притащили в этот дом, построенный не известно кем неизвестно для кого?!
* — Передайте декану, что его книга имела у меня оглушительный успех.
— Ну, вот доктор, я же говорил, что стекла бьют йеху, а вы не верили. Это они, мерзавцы, чуть что – сразу по стеклам.
* Ничего-ничего. Высушим, разгладим, переплетем – будет как новенькая, хоть снова выкидывай.
* Да ну что вы! Какие извинения? Предыдущий доктор вместе с книгой выбросил в окно и себя. Высушить его было значительно трудней.
* — Декан говорит: «моя задача не развлекать, а вызывать суровое негодование». Вот вы близки к негодованию.
— Патрик, скажите, только честно, вы тоже слышали, как декан разговаривал.
— Не однократно. Я бы даже сформулировал так – он никогда не молчит.
— Пошел вон.
— Слушаюсь.
* — Декан ушел далеко вперед – он изъясняется мыслями, минуя уши, не разжимая рта, напрямую.
— И вы его понимаете?
— Не все.
* — Вспомните, сколько сил потратила ваша матушка, сколько носила на руках, сколько кормила грудью, делала агу-агу. Делала агу-агу? И все для чего? Чтоб научить вас говорить. А молчать? У! На это уходит жизнь, сер. Нет, нам с вами надо начинать с азов и не стесняться. Прочтите книгу декана, ну! Для меня, как лекарство.
— Скучная она!
— Нескучная.
— Скучная говорю!
— Нескучная! Хорошая книжка! Не капризничайте! Ну, хорошо вот вам детское издание, адаптированное. Ну, хоть картиночки полистайте, ну! Ну, посмотрите какие картиночки, а? Ну-ка полистайте картинки!!
* — Шляпу!
— Может вначале белье?
— Нет, шляпу!
* Ба! Мисс Джонсон! Ваше преподобие! У нас радость! Доктор тронулся!
* Чтоб быть доктором в нашем доме нужно иметь очень крепкое здоровье.

Да тут и прибавлять-то нечего))) Почти вся пьеса)))

К сожалению,сейчас не подскажу…Могу только сказать, что фильм посмотреть надо обязательно. Гений Захарова и гений Горина подарили миру истинный шедевр!!!

Мне кажется Вика Токарева намекала на него в одном из своих последних.. Нехорошо несколько, но селяви. Гений и злодейс… (а мужики- они все как-то так…)

Сестра, у нас радость! Доктор тронулся!

про небо над Ирландией уже было ))

Прочтите книгу, сэр… Может быть, тогда вы поймете, что в этом доме со смертью особые счеты — здесь все умирают и не умирает никто…

— Но ведь в тюрьмах сидят разбойники!
— Это как посмотреть, Джек. Робин Гуд был разбойником, а впоследствии стал героем. Жанна Д’Арк — еретичкой, а через сотню лет она — святая… И только вы, Джек, тупо стережете замки тюрьмы из века в век, не раздумывая и не размышляя!

Я пытался на ютубе найти фрагмент диалога Абдулова и Леонова, начинающийся словами: Пьете давно? … — не получилось. Ссылочки не случайно?