Юмор дом который построил

Megapozitiv.com специально ко Дню Строителей подготовил для своих читателей огромную и смешную подборку улётных анекдотов про строителей! Всех причастных с праздником! Хотя, каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем, или как минимум занимался ремонтом дома, квартиры или чего-то еще! Поехали!!!

Анекдоты про строителей самые смешные

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

***

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:

***

— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

***

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
— Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
— Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Петя, что скажешь?
— Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
— Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
— С чего ты это взял, Вовочка?
— А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

***

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

***

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Лучшие анекдоты про строителей смешные до слез

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

***

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:

— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

***

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

***

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

***

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

***

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

***

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…

***

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

***

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

***

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

 Убойные и смешные и анекдоты про строителей

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—???
— Ему лень лишний раз сходить.

***

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

***

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

***

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я же не сказал месяц и год.

***

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

***

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

***

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

***

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

***

На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Му*ак, бетон давай!!
— Сам му*ак! Что?!!

Дом-машина, дом с избыточным весом, «пьяный» дом — как архитектура становится поводом для шуток

Проектирование и строительство зданий — дело сложное, дорогое и потому серьезное. Но сами архитекторы обладают прекрасным чувством юмора и не прочь пошутить. Иногда — над заказчиком, иногда — над собой, но чаще — над горожанами, которые годами ломают голову, пытаясь понять, что же хотел сказать автор того или иного эксцентричного здания.

Несколько таких примеров — в подборке «РБК-Недвижимости».

«Танцующий дом»

Знаменитый «Танцующий дом» (или «Пьяный дом») в Праге, построенный в 1996 году по проекту архитекторов Владо Милунича и Фрэнка Гери, — манифест деконструктивизма. Свое метафорическое название здание получило благодаря характерной форме: формирующие постройку две цилиндрические башни на высоких колоннах олицетворяют известную танцующую пару — Джинджер Роджерс и Фреда Астера. Одна из двух башен — прямая, правильной формы — символизирует мужскую фигуру, вторая — деконструктивистская — повторяет женский силуэт с развевающейся юбкой. а за 20 с лишним лет «Танцующий дом» (здание используется как бизнес-центр) превратился в одну из самых узнаваемых и любимых архитектурных достопримечательностей Праги.

Дом-корзина

Основатель американской компании по продаже товаров для отдыха на природе Longaberger Дейв Лонгэбергер решил увековечить в камне свой самый продаваемый товар — плетеную корзину для пикника. Образ корзины воплощен в семиэтажном здании штаб-квартиры компании, построенном в 1997 году в городе Нью-Арк (штат Огайо) по проекту самого бизнесмена. Здание имеет эксплуатируемую кровлю и большой стеклянный купол, который обеспечивает естественное освещение внутри помещений круглый год. По задумке Дейва Лонгэбергера, все здания его компании должны были иметь аналогичную форму корзины, но воплотить эту идею в жизнь не удалось.

«Толстый дом»

В 2003 году австрийский художник и скульптор (в ряде случаев работающий также как архитектор) Эрвин Вурм представил публике свой «Толстый дом», высмеивающий идею бесконечного потребления. Внешне конструкция выглядит как традиционное одноэтажное здание со скатной черепичной крышей, однако из-за округлых деформированных стен, напоминающих жировые складки, здание, скорее, ассоциируется со скульптурой. Такой эффект достигнут благодаря использованию полистирола — легкого синтетического материала. Из него выполнены объемные стены дома, закрепленные на металлическом каркасе. Работа Вурма находится в коллекции Музея современного искусства Вены.

Дом на доме

В 2006 году Эрвин Вурм создал свой самый знаменитый объект — инсталляцию House Attack, которую установил на здании Музея современного искусства Вены. Сооружение представляет собой одноэтажный жилой дом, закрепленный на краю кровли вверх тормашками. Внешне легкое здание было установлено на массивные стальные стержни, которые обеспечивали устойчивость конструкции. Здание, буквально врезанное в серый массив музейного комплекса, являлось частью экспозиции Вурма и олицетворяло городской конфликт между архитектурными решениями.

Дом-автомобиль

Необычное двухэтажное здание в виде легендарного автомобиля Volkswagen Beetle («Жук») в Зальцбурге — один из самых необычных жилых домов в мире. Его спроектировал немецкий архитектор Маркус Фоглрайтер — страстный поклонник этой модели. Небольшое двухэтажное здание олицетворяет идиому «автомобиль — дом на колесах». Каждая деталь машины имеет свой функционал: например, лобовое стекло и фары представляют собой окна в спальне и ванной, вытяжка на кухне превращена в выхлопную трубу, а решетка радиатора — в легкий навес, защищающий обитателей дома от солнца.