Кто вам дом построил анекдот
Самые смешные анекдоты за 27.01.2021
27.01.2021
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!
Доктор — Хотите вакцину?
Британец — Нет.
Доктор — Все джентльмены прививаются.
Британец — Ну тогда да.
Доктор — Хотите вакцину?
Немец — Нет.
Доктор — Это приказ!
Немец — В таком случае, да.
Доктор — Хотите вакцину?
Американец — Нет.
Доктор — А ваш сосед уже привился.
Американец — Правда? Ну тогда да.
Доктор — Хотите вакцину?
Русский — Нет.
Доктор — Да тебе просто слабо.
Русский — Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор — Хотите вакцину?
Француз — Нет.
Доктор — Все джентльмены прививаются.
Француз — И что?
Доктор — Это приказ!
Француз — Чихал я.
Доктор — Ваш сосед уже привился.
Француз — Что мне до того?
Доктор — Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз — Как не положена? Срочно колите!
Доктор — Хотите вакцину?
Чех — Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) — Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) — Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.
Доктор. — Хотите вакцину?
Израильтянин. — Нет.
Доктор. — Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. — Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)
Доктор. — Хотите вакцину?
Болгарин. — Нет. Хотите ракии?
Доктор. — Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин. — Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. — эх…
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина. ..эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за мкадом или комнатку в коммуналке — тогда да, было бы чему удивляться.
После истории с Геленджикским дворцом, наконец-то, стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.
— Правда, что вы вошли в список Форбс?
— Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
Такая декорация для дворцового переворота пропадает…
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной …
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.
Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, — лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.
Дед дочерей родных не признаёт, а вы хотите дворец!
Поговорка «Я не я и хата не моя» — опять в тренде!
Только на 20й год население России начало понимать, что выбрало не твердую руку, а загребущие лапы.
Когда-то Чубайс сотоварищи азартно забивали гвозди в гроб СССР. Советский Союз почил в бозе. На его руинах возникла новая Россия. А Чубайс сотоварищи продолжают азартно забивать гвозди в новый гроб. Просто ничего другого они не умеют…
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
В Кремле считают некорректным разглашать имена владельцев «объекта в Геленджике». Пиздить миллиардами — это корректно, а вот разглашать — конечно, нет.
Приехал в Израиль, а там шалом покати.
-Как же похорошела тундра при собянине за последние 10 лет!
-Так он же оттуда уехал десять лет назад!
-Так и я про то же!
ФСБ заявила, что бесполетная зона около Геленджика была установлена из-за «возросшей активности стран НАТО». Я стесняюсь спросить — а что, над остальной Россией странам НАТО летать можно?
Путин не признал:
— своих дочерей
— любовниц/гражданских жён
— солдат, сказав, что «форму можно купить с любом военторге»
Вы действительно ожидали, что он признает свой дворец?
Отец — 14-летнему сыну:
— Сынок, я нашёл в твоей комнате презервативы!
— О, спасибо, я как раз их искал!
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку;
— вытащить вещи из стиральной машинки,
— если останутся силы, помыть голову.
Во времена СССР милиция знала наперечет всех самых авторитетных ворюг в стране, и тем приходилось туго. Сейчас, в принципе, полиция тоже их всех знает, но, блин, они все в списке «Форбс»…
— Чей дворец?
— Видите ли, хозяин Дворца запретил Президенту упоминать свое имя всуе…
С недавних пор помощнику Николая Платоновича Патрушева нелегко общаться по телефону: никто ему не верит, все думают, что опять Навальный прикалывается.
По новым правилам на должность президента отныне может претендовать либо лицо, имеющее опыт работы президентом не менее 4 лет, либо имеющее поручительство действующего главы государства.
Почему Путин почти неделю не появлялся после фильма о дворце? Ждал, когда перестанет дергаться глаз на фразе «он мне не принадлежит»!
Мы не можем назвать владельцев пресловутого Гипер-Дворца, поскольку это очень скромные и стеснительные люди.
Дворец в Геленджике – это просто сувенир от благодарного Российского бизнеса за неоценимый вклад в дело борьбы с коррупцией.
— Почему владельцы дворца в Геленджике не раскроют свое имя?
— Таки они боятся, что налоговая служба потребует у них декларацию о доходах.
Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?
Прокуратура, в ходе борьбы с неподконтрольным распространением наркотиков, проводит обыск в городской библиотеке. В книгах уже обнаружено более двадцати закладок. Операция продолжается.
Вечерний выпуск новостей:
— Мобильная ветвь цыганской диаспоры, известная как «окуппасы» выехала для освоения бесхозного дворца, однако у них есть насущный вопрос: «Прокат коньков работает или со своими приезжать?».
— К нам поступила расшифровка секретного звонка: «Валодя, это Саша. Ну как ашущения, Валодя?».
— Далее два репортажа из управлений ФСО и ФСБ, которых несколько лет обманывали, и они охраняли бесхозную постройку.
— И в заключение, после нашей программы смотрите ток-шоу Вечерний Мудозвон: «Если бы Михаил Иванович не построил этот дворец, то это бы сделали солдаты НАТО».
А сейчас рекламная пауза с песней Алины: «Замечательный мужик меня вывез в Геленджик».
После паузы мы вас снова попросим перевести через СМС пожертвования для больных детей.
Смотрите завтра: интервью двух простых бизнесменов с Маргаритой Сим..ян, которые расскажут историю, как хотели построить дачу, но итальянский архитектор со срочно выданным российским гражданством, по ошибке построил дворец, с бесполетной зоной и спецсвязью.
Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.
«Сбер», «Юмани»…
Вот поколение жертв ЕГЭ доросло и до менеджеров…
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбоёбы.
Память у меня девичья — всё время о девках думаю.
— Представь, а ты можешь позвонить в сторожку своего гаражного кооператива и заорать:» эй суки, вы почему мой гараж охраняете? Почему бомжам ссать на ворота не даёте?!!!» И что они тебе ответят..
— не понял?! Ну ответят, потому что я взносы плачу. Ты что этим хотел сказать?! Можешь на каком-то более высоком, приличном уровне пример привести?
— Ну это как Песков переадресовал в ФСО и ФСБ вопрос почему они охраняют дворец в Геленджике и почему над ним бесполетная зона.. Вот, представляю, как они ответ готовят..
«Это подарок от Алины. Действительно, дворец очень дорогой. Но стоит он существенно дешевле, чем указывают некоторые товарищи», — подчеркнул Песков.
По словам пресс-секретаря президента, Кабаева построила дворец на свои деньги. «А какие — никого не касается»
Разговаривают два российских миллионера:
— Ты где пенсионные накопления хранишь?
— Свои — в России, государственные — в оффшоре.
Уведомление от прокуратуры:
Доводим до вашего сведения, что ваше право на жизнь, гарантированное конституцией Российской Федерации, не было санкционировано. Ваша жизнь является незаконной и подлежит немедленному прекращению. В случае отказа прекратить свою жизнь добровольно к вам может быть применена сила. Не нарушайте законодательство Российской Федерации!
Что это такое: большое, зеленое и если упадет с дерева, то убьет тебя?
— Бильярдный стол
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!
ВВП не врёт — по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.
— …разглашать имена владельцев «дворца» попросту некорректно…
— Слышь, грамотей, ты хоть раз нормальным русским языком можешь сказать, о чем тебя русским языком спрашивают?
— Ссыкотно…
ФСБ объяснила, почему установила бесполетную зону в районе Геленджика. Чтобы Путин не пролетел мимо дворца.
У глобуса и географической карты разное мироощущение.
— За женщин пьют стоя.
— А за корешей, что, сидя?
«В целях предупреждения насилия в отношении представителей власти в момент проведения несанкционированных акций (снежки, пластиковые стаканчики) рекомендовать: представителям власти не посещать указанные акции»
Эволюция лжи
1. Сразу: Нет вааще никакого дворца!
2. Вчера: Если и есть, так не наш!
3. Сегодня: «Действительно, это большой объект, он хорошо известен в Геленджике»
4. А что завтра? «Быдло, не твое дело!» ?
Музыканты придумали свою криптовалюту, и назвали её битховены.
Был верным жене с переменным успехом.
В одном из городов голландской провинции Лимбург хозяева баров вышли на улицу, чтобы защитить свои заведения от погромщиков. Приехала полиция и оштрафовала их за нарушение комендантского часа.
— Владимир Владимирович, зачем Вы построили себе такой большой дворец?
— Простите, забрало запотело, ничего не видел.
«Вопросы о якобы бесполетной зоне над «дворцом» в Геленджике… стоит задать ФСБ и ФСО. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков…»
г-н песков, вы хотите сказать, что ФСБ и ФСО у нас сами решают, летать ли самолётам над объектами, не являющимися стратегическими ,а верховного главнокомандующего и президента страны даже не спрашивают?
Песков сказал, что дворец в Геленджике принадлежит двум бизнесменам. У Путина раздвоение личности?
Я не знаю, что за дом престарелых построил там Путин, но рекламирует его сам Навальный.
Говорят что в Геленджике есть ничейный домик. Прошу переселить меня в него по программе ветхого жилья.
Отдых сделал из тигра кота.
Похоже 23 января я отлично провел время.
Расскажу подробнее, когда закончу читать полицейский протокол…
Семейная жизнь — все выебанные но не удовлетворённые.
-рабинович,вы слышали?москва подогнала ярославлю,в «подарок» на 100% изношенные автобусы…
-таки,а шо ви хотели?не царское это дело старьё утилизировать…
история Навального и Путина, напоминает или Звездные войны или Гарри Поттера, так и жду момента, когда объявят, я твой отец…
— Мама, я ненавижу этот лагерь! Каждый день: хоккей, хоккей и хоккей! А в этом гадском казино я уже все деньги продул, что ты мне с собой дала!!!
Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.
— О, я достиг власти над людьми! Они беспрекословно выполняют мои приказы!
— и кем ты работаешь???
— кассиром!
— ?!!!
— я им приказываю » Оденьте маску!»
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.
Концепция поменялась. Если раньше Путин говорил «их там нет», то теперь про дворец в Геленджике с удобствами говорит «их там есть, но это не мои».
Он так яростно открещивался от дворца, что всех сидевших в зале будут перекрещивать за счёт государства.
россия.2021.
еду по городу в автобусе.
читаю новости региона: коммунальщики доложили меру, что дороги расчищены до асфальта!
встали. БУКСУЕМ В СНЕГУ.опечатка,наверное…
Навальный вернулся в Россию, потому что захотел побыть в тишине.
Группа «Ленинград» срочно готовит две новые песни-опровержения «Замечательный мужик — он не видел Геленджик» «Не давала и не брала».
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось.
Она идет по жизни с мужем рядом, чтобы всегда командовать парадом.
-Даже после того, как Путин заявил, что дворец в Геленджике не его, Кремль всё равно отказался назвать имя настоящего владельца.
-Ну и зря. Народ может подумать, что на царе горит то же самое, что и на воре.
После истории с Дзюбой, фраза «он остаётся верен себе» не такой уж и комплимент!
Разработчик «Новичка» анонсировал выпуск препарата от коронавируса.
Побочные эффекты: кома, задержание, арест, массовые митинги протеста
У хорошего человека не хватает сил радоваться за других.
Проделки пандемии. К венерологу стояла очередь, заразившихся коронавирусом.
— Дворцы, хижины…. А между тем, в стране уже вакцинировано полтора миллиарда человек. Так-то!
Это только культурной женщине послышалось «забрАло». Он употребил другое, созвучное слово.
— Господа, а давайте коней в шампанском искупаем!
— Поручик, денег нет!
— Ну давайте тогда хоть кота обоссым!
Слоган:
Вы забудете о политике, когда увидите наши цены!
©Полищук
— Прикинь, у королевы Великобритании есть муж!
— Король?
— Нет, муж!
©Евгений Полищук
Плакат в роддоме «Граждане! Не рождайтесь семимесячными!»
Нехорошо получилось. Хотел себя взять руки. А рядом стояла красивая девушка. Долго потом пришлось доказывать, что телом ошибся.
— Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
— Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
— А весь мир?
— С кем попало, сэр.
— Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.
Чемезов приходит к ВВП и дарит Электро ёршик…и ты туда же.
извините совпало…
Джейн Псаки потребовала от России освободить участников штурма Капитолия.
Дворец не мой, я просто разместил объяву…
После дня полиции в стране прибавилось лежачих полицейских.
Самый смешной анекдот за 21.12:
«Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..»
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
Источник
Самые смешные анекдоты про строителей
Приходит строительный рaбочий к доктору:— Доктор, помогите, зaпор!— Снимaйте штaны, посмотрим…После непродолжительного осмотрa:— Ложитесь нa стол животом…Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.— А теперь идите опрaвтесь!Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:— Доктор, a кaк вaм это удaлось?— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой «Kreisel» открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…
***
Самые смешные анекдоты про строителей
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
— Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— А кенгуру?
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А енота?
— Енота в прачечную!
— А гориллу?
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
***
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
***
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы то откуда знаете?
***
Самые смешные анекдоты про строителей
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
— Серега, ты за кисть крепко держишься?
— Крепко.
— Тогда я лестницу забираю.
***
Маляр говорит ученику:
— Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Диалог:
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
-Следите, чтобы он не подходил к цементу
***
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО…!!!
***
Самые смешные анекдоты про строителей
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.
Даже волк его опасался…
***
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию… — вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
***
Самые смешные анекдоты про строителей
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…
***
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
— Да, это тебе не в интернете ковыряться!
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!»
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
***
Самые смешные анекдоты про строителей
У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника, сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40… Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: — Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа — ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: — Да, б***ь, рация упала, дебилы!
***
Заказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие…
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!
***
Самые смешные анекдоты про строителей
Прораб проводит воспитательную беседу с
рабочими:
— Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?
Один из рабочих:
— Я думаю о том, как быстро продвигается наше
строительство.
— А я думаю о том, что русские строители — самые лучшие и
трудолюбивые строители в мире.
— Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на
кирпичи?
— О водке.
— Почему?!
— А я о ней всегда думаю.
***
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Самые смешные анекдоты про строителей
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
«Кто-кто»? ответил: «Агния Барто».
***
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
***
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
***
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
***
Из проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.
***
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.
***
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
***
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет.
-Да? И как ты узнал?
-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.
-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
-Да покороче ты! Что потом?
-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
-А потом? Потом?
-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.
***
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на*бнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом….. Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: — Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П ***** З Д А А А А А А !!!!!……..
***
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
***
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик…
***
Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят, рукaми рaзмaхивaют:
— Петрович! Пусть Петрович скaжет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:
— Кaк *б твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!
— Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем!
***
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему :
— Не переживай…. у нас тоже пять рулонов осталось.
***
Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.
***
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
***
Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил
***
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
-Нет, спасибо, мне отпуск не нужен,-сказал Тони.
-Но, Тони,-удивился бригадир,-ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
-А это может парня лишить сил…
Но Тони настоял на своем.На следующее утро он появился на работе как обычно.Бригадир спрашивает:
-Ну, как себя чувствуешь?
-Хорошо.
-Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
-Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
-Ну, а как этой ночью?-спрашивает его бригадир,-сколько раз?
-Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
-Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
-Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
-Один, два, три, четыре, пять……..
***
Экскурсовод: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.
***
— Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
— Но еще хреновей, когда его делают соседи!
***
Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря…
***
Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».
***
— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки
***
Представители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.
Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.
Разговор через два дня в том же агентстве:
— Здрасте, вам наверное опять маляры нужны?
-Да нет, гинекологи
–? ?!
-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
***
Рабочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:
-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
— Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!
***
Звонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.
***
Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х:::й с ним».
***
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
Источник